Bстретил дeвушку. Пoказалось милой, нaшли oбщие интepeсы, слово за слoво и начали встpeчаться. Ha тот мoмент oба paботали, поэтому свидaния пpoxодили вeчером в кaфе после paботы или xoдили на какие-нибудь мepoприятия. Oтношения paзвивались, peшили съexaться. Т.к. я paботал дoпоздна, a она приxoдила гopaздо paньше, то гoтовка в бyдни была на ней, я же пpинимал эстaфету по выxoдным. Гoтовила она вполне пpилично, никогда не жaловался. Пpoшло вpeмя, пожeнились. Жeна yволилась с paботы пpaктически сpaзу. Ho самое стpaнное, кaчество блюд стало отвpaтительным. Спpoсил пaру paз, что слyчилось и почему она разyчилась гoтовить?! B ответ одна фpaза: не нpaвится, не eшь. Koгда пpoводили весь дeнь вмeсте, смoтрел на пpoцесс готовки и могу скaзать точно, гoтовить она не yмеет. Склaдывается впeчатление, что paньше готовила либо её мaма и она привoзила дoмой, либо зaказывала в кафе и выдaвала за своё. Koторый день приxoдя домой меня ждет выбор из отpaвы, пригoтовленной жeной или голод. Peшил сepьезно пoговорить, paзумеется подoбный paзговор ей не понpaвился и она yшла громко xлопнув двepью. Скaзала, что могу сaм себе готовить и yдовлетворять себя. He на такую семью я paссчитывал, поэтому peшил не возвpaщать. Bпереди paзвод, a на столе y меня пpeкрасный yжин. Beрю, что есть ещё жeнщины с золотыми pyками, a не обманщицы, которые xoтят выехать за счёт дpyгих.

Недавно ходили в гости к её подруге, на выходные. Я просто поразился, сколько может успевать нормальная женщина. У её подруги тоже ребёнок, она в разводе. Но блин, та работает, дом весь в чистоте, делает там ремонт, вкусная нормальная еда блин, нет не супер дорогое, просто с душой, тут же нам навертела пиццу, каких-то булочек в духовке, все умеет, все быстро, видно что она на скорую руку может изобразить вкусное. Ребёнок в 6 лет читает, пишет, ходит в бассейн и на творчество. В доме новая техника, все со вкусом, повторяю не супер дорого, а с душой и уютом. Ездят с ребёнком на море каждый год, потому что у него бронхит. Купила машину простую, отучилась на права. Сама тренер по гимнастике. Все успевает

Зй, мужик, а чего у тебя не так?

Это ребенок хочет, чтоб мамка прибежала и порядок в жизни навела

А взрослый сам берет и делает. Вон, даже тётка-разведёнка одна смогла хорошо всё устроить, а у тебя что?

Ты мужик, а всё ответственность за жизнь на кого-то переложить хочешь?

Ты работаешь? Почему домом не занимаешься, мудак?

Ты работаешь и занимаешься домом? Почему с ребёнком время не проводишь, мудак?

Ты работаешь и проводишь время с ребёнком? Мог бы и по дому что-то сделать, мудак!

Ты работаешь, занимаешься домом и проводишь время с ребёнком? Рано или поздно ты что-то забудешь, где-то накосячишь, сделаешь что-то не так и не в то время, так что ты всё равно мудак.

Спасение депрессивных — прежде всего дело рук самих депрессивных, это я как депрессивный говорю. Но вы же сами предпочитаете не вернуть из далёких ебеней улетевшую после родов кукуху, а выливать излишки пиздеца на самую удобную мишень — на мужа. И хорошо ещё, если не достаётся и ребёнку за компанию. Когда вам прямо и открыто говорят, что с вами сейчас явно не всё в порядке и пытаются затащить вас к неврологу на обследование или к психологу на разговор, вы отбиваетесь до талого. И даже после окончания пиздеца, когда ваша кукуха прилетает обратно, вы не признаёте свою неправоту нигде и ни в чём, как бы вы себя ни вели.

Всего-то несколько простых и искренне сказанных слов: «я знаю, что была к тебе несправедлива и понимаю, что делала тебе больно, прости меня, пожалуйста». Чёткий показатель того, что вам не насрать, что вы действительно были «не вами», как утверждают многие женщины, и только поэтому гнобили человека, который вас любит. Скажете вы их? АХАХАХА, ДА ХУЙ ТАМ! Вы в лучшем случае удобненько всё забудете и простите всем, кому должны, а в худшем — включите сарказм в духе «утибозетьки, кукусик абиделсо» и будете казаться себе охуенно смешными и остроумными. И правда, у мужчин же эмоциональный интеллект бревна, что он там может чувствовать и кого это должно ебать? А у женщины была гормональная буря, депрессия, ей было плохо и тяжело, её всё бесило, так что пусть он поймёт, простит, соберётся и будет мужиком. Иначе он бесчувственный мудак.

А если муж решит, что ебись оно всё конём и свалит за хлебом с концами, он полный мудак, потому что семью бросил. Не вывез, видите ли, всех тягот семейной жизни. Хотя вы зачастую можете своими глазами увидеть абсолютно все тяготы, которые не вывез муж. Для этого вам нужно просто посмотреть в зеркало.

Перестаньте строить из себя жертв и считать, что вы единственные, кому в семье плохо и тяжело. Или идите в пешее эротическое и сарказмируйте по пути сколько влезет.

Такая ирония прям.

Когда девушка была апатичной, невеселой и безынициативной, то муж был козел.

Когда мужчина стал апатичным, невеселым и безыинициативным, то… да, он козел.

Нет, ну что ты. Если баба свалилась с почти нулевым уровнем железа и тяжеленной депрессией - нужно из дома выгнать такую бабу, она сломалась, несите новую. Мужу в ножки падать надобно за то, что не выгнал эту болящую, которая в одно лицо выгребала, еле живая ползая по дому, и ещё ребёнком занимаясь (ну не папаше же ребёнком заниматься, скажете тоже!).
Сама сломалась - сама чинись, ты же баба.
Вот если бы у мужа что-то со здоровьем случилось (щитовидка там, или, скажем, почки) - то вокруг болящего плясать надо, супчик готовить и постельку стелить. А баба... Да что баба, на ней, как на собаке всё заживёт.
Что? Она требует к себе отношения, как к человеку? Вот ведь меркантильная, всё из мужика выжала, и теперь выгоняет! ("Всё выжала" - это значит, что кукусик на работку ходил. Да, как всегда, как тогда, так и сейчас. Да, до директора Газпрома не дорос, что-то делает, какие-то денежки немудрящие носит. Ничем больше не блеснул). Как можно от мужика требовать большего? ОН ЖЕ РАБОТАЛ!!!!

А если бы муж так сидел дома, спал, ел, втыкал в комп, смотрел кино?

Пока он зарабатывал и дома такое его ждало каждый день, у него прям без депрессии все было? ТС бедная несчастная, все довольны бегать вокруг и плевать им в душу.

Муж это все прошел, теперь можно выкинуть его, и дальше жить. Использовала и бросила.

Зашибись...

Начала читать и подумала, что много похожего обо мне может рассказать мой бывший муж.

Вкратце: 12 лет брака, один ребенок, почти 5 лет я просидела с ним в декрете.

Я очень ждала, когда ребенку наконец-то дадут садик, думала, что выдохну и уххх, как развернусь, как переделаю кучу дел и как запущу парочку проектов.

Ребенок вышел в сад... и я не вышла никуда. Я отводила его утром в сад, возвращалась домой и падала спать. Через пару часов вставала снова, обедала, тупила в книжку или фильм - и засыпала снова. Просыпалась - а там уже и за ребенком пора.

Да, дома копилась посуда, стирка, уборка. Я добиралась до нее эпизодически, но образцового порядка дома не было. Мне просто не хотелось ничего делать. Посуду перемывала разом, собравшись с духом, когда чистой просто не оставалось. Уборка - в лучшем случае раз в месяц. Со стиркой было проще, есть стиралка и сушилка, это особых усилий не требовало. Готовить не хотелось, по выходным - доставка или готовая еда из супермаркетов. В будни муж ел на работе, ребенка кормили в саду, а я... хз, уже даже не помню, чем я питалась, какими-то снеками/перекусами.
Так прошло где-то 1,5 года.

Проснувшись однажды утром, я поняла, что не хочу даже с постели вставать. Не хочу вообще ничего. Ни есть, ни спать, ни сериалы смотреть. Наверное, это как-то неправильно, подумала я. Не должно быть такого, чтобы здоровый взрослый человек просто лежал тряпочкой целыми днями. Нормально - хотеть двигаться, есть, пить, жить. Это была первая здравая мысль, которая запустила последующие процессы. Еще пара месяцев ушло на то, чтобы раскачаться и что-то предпринять.

Терапевт отправила на диспансеризацию и выдала направление к эндокринологу. Эндокринолог сказал, что все в порядке, анализы в норме, на узи все чудесно.
Анализы крови показали анемию средней степени тяжести - назначили препараты железа.
Спасибо терапевту, она выписала направление к неврологу, а уже он - к психотерапевту. И с этого момента я начала потихоньку выкарабкиваться.

Опросник Бека показал депрессию средней степени, но к психиатру я идти отказалась. Мы начали терапию, психотерапевт выписал рецепты на лекарства (мой врач имел на это право и препараты были "легкой" линии поддержки). Уже через полгода я была совсем другим человеком.

Честно скажу, вспоминать это все тяжело. Много вопросов - почему так случилось? Почему муж не замечал моего состояния и ничего не предпринимал, чтобы как-то "раскачать" меня. Ведь он был рядом все время, видел, что происходит, но ничего, кроме недовольства не высказывал. Он ни разу не спросил, чем помочь или что происходит. По дому он ничего не делал, его главный аргумент - я сижу дома и ничего не делаю, поэтому быт на мне. Это он тут деньги зарабатывает, нас обеспечивает. Да, это действительно было так. Но близкие отношения - это не товарно-денежный обмен. Это забота, поддержка и помощь.

Я "выгребла" еще через год и пошла искать работу. Нашла довольно быстро и с этого момента мое восстановление даже ускорилось. Появился интерес, мотивация и даже азарт. Я кайфовала от того, что у меня есть силы на все - я работала, после работы занималась ребенком, играла с ним, наводила порядок. По-прежнему не хотелось только готовить.

А с мужем мы отдалились. Казалось, что он вообще не замечал, что происходит рядом с ним. Ни периода моей депрессии, ни того, как я выкарабкивалась из этого, ни того, как качественно поменялась наша жизнь с моим выходом на работу. В пандемию я поняла - ебись оно конем, я так больше не могу. Только в этот момент он прочухался и очень удивился - все ж нормально, что тебе не нравится? На все мои попытки поговорить ответ был один "я ж работаю, деньги приношу, что тебе еще надо?" И я поняла - а ничего не надо. И мужа такого не надо. И подала на развод.

С тех пор прошло еще 2 года. Я продолжаю работать, ребенок живет со мной. Я наконец-то снова стала готовить - обнаружила, что готовить для себя и ребенка мне офигеть как в кайф. Все еще в терапии, но сейчас сессии все реже. Медикаментозная поддержка уже не нужна. Слежу тщательно за своим состоянием. Терапевт предполагал БАР в легкой форме, но диагноз не подтвердился - недостаточно проявлений для постановки диагноза. Впрочем совет притормаживать на поворотах, когда меня прет, я держу в уме и действую в соответствии с рекомендациями для человека в мании.

В заключение хочу сказать всего несколько вещей, которые многим покажутся очевидными, но все же знать это одно, а действовать - совсем другое.

1. Если кто-то в вашем окружении, в особенности - ваш близкий, родной человек, вдруг потерял интерес ко всякой деятельности - берите дело в свои руки и тащите его к врачам. В депрессии часто нет никаких сил и желания даже позвонить и на прием записаться.

2. Если такой человек - вы сами, то сразу же попросите о помощи. Запишитесь к врачу или попросите кого-нибудь вас записать, а еще лучше - сходить вместе с вами.

3. Не бойтесь обращаться к психотерапевтам и психиатрам. На учет с депрессией не ставят, лекарства тоже не страшная история - фарма шагнула далеко вперед.

4. И наконец, поймите и запомните раз и навсегда, что депрессия - это не лень и не прихоть. Это болезнь. Непростая, затяжная, коварная. Ее надо лечить, а человека в депрессии - поддерживать и мотивировать на терапию, а не стыдить за слабость.

По мнению бывшего мужа мнению я - лентяйка, которая с жиру бесилась и без каких-то причин разрушила семью. Мне как-то пофиг. То, как я живу сейчас, идет вразрез со всеми его рассказами. Близкие и друзья, с кем общаемся, это видят и понимают. Но мало кто знает о том, какой путь был пройден. Рассказывать о депрессии и своем опыте мне все еще тяжело. Поэтому анонимно.

Спасибо всем, кто дочитал! Здоровья вам и добра! Любите и берегите себя и близких!

Замуж за такого же вышла. Ни дня не пожалела. Норм мужик, задрот просто стеснительный. Так уж вышло, что один был до 25+. А потом общие знакомые нас познакомили. Долго гадала че меня смущает, уж больно красиво ухаживает,но как-то всё наивно что-ли.. Слова подбирает постоянно, смущается. А потом в лоб спросила девственник или нет. Не считаю это проблемой, да и вообще не крест же, всё решаемо. Первый раз ему было неприятно,плюс волнение сильное, а потом я думала забуду что такое спать. Месяца два мне покоя вообще не было. Дорвался мужик называется. Всё то, что в порно насмотрелся,воплотить старался. Про юбки и шорты забыть можно было, коленки мои стерлись. Много говорили, обсуждали че хочет, че я хочу и норм. Порно смотрели, камасутру листали.

И кстати, он рассказывал, про точно такие же мысли и уже начал свыкаться что один будет. Плюс ко всему, вдруг с женщиной в самый нужный момент не получится ничего. Не получалось диалог даже просто выстроить с девушками, о сексе думать боялся.

Живём много лет вместе. Ребёнок есть. Такие дела.

Узнала себя в прошлом в посте ТС. Он всё ссылается на слова тещи, так мою маму тоже спроси - ой всегда была ленивая, несамостоятельная и тд. Рано съехала от родителей в крупный город, сняла квартиру, училась, работала, начальство ценило, купила сама жилье - а мама всю жизнь только ох ах ну ты же такааая глупая.

А потом долбанула депрессия. И я перестала мочь всё. Я так же работала, но постоянно забывала что-то, была невнимательна, не было ни к чему энтузиазма и я просто с трудом делала что надо. Уставала очень быстро. А когда поняла, что со мной, обратилась к врачу и прошла лечение. И мир снова стал прекрасен, память и энергия вернулись, желание жить появилось. Но мама не заметила вообще ничего, хотя была в курсе - потому что для старшего поколения это все глупости и депрессий никаких не бывает.

А потом я вышла замуж. И п..ц. Мужу все было всегда не так. Интересы не те, хобби не те, одеваюсь не так. И я всегда была во всем у него виновата - если вещь не на том месте лежит, это я положила. Если чаем на пол капнули - это я, даже если в этот день пил чай только он. Почему? Потому что это я лечилась у психиатра, а он нет, значит он всегда прав. Я неправильно одевалась, ему не нравилась моя работа (администратором в женском коллективе, но ему вечно мерещились какие-то мужики), не нравились мои подруги и даже фильмы которые я смотрела все были какие-то стрёмные.

А потом к этому добавились те же самые претензии, что у автора - ничего не хочет, ничего не делает, за детьми не смотрит, одни сериалы на уме. Только я знала и понимала что со мной и что к этому привело, но признавать что он что-то делает не так, он не хотел. И начинать пить таблетки запрещал мне просто до истерики - потому что это не депрессия, а я просто вот такая скотина ленивая. Таблетки и правда не понадобились, после развода через примерно год самочувствие начало налаживаться само. Да, весь этот год я буквально пинала себя, потому что сил было - чихнула с утра и устала. Но без вечного давления и попыток выставить меня невменяемой психика пришла в норму, плюс была психотерапия.

Думаю, спроси моего бм о том как он себя вел в браке - он искренне скажет, что вел себя идеально, уверена тс тоже так считает.

Основная проблема современного мира, на мой взгляд, это надежда на то, что выбранный партнёр изменится. Причём и у мужчин и у женщин.

"Она и в первые годы не была супер хозяйка. Но как это бывает, чувства все застилали, думал неопытняа ещё, молодая, неинтересно ей дома возиться"

Все, после этой цитаты с автором все понятно. Что вы там думали это исключительно ваши проблемы. В большинстве случаев взрослые люди кардинально не меняются. Если вам нужна была женщина, которая мечтает всю жизнь дарить кухню и варить вам борщи, то нужно было искать женщину, которая любит это делать!

Искренне не понимаю, зачем натягивать сову на глобус. И женщины и мужчины тоже этим грешат постоянно.

- Вот, сейчас он мне изменяет постоянно, но после свадьбы то будет только со мной. Особенно, если родить от него ребёнка.

- Вот, сейчас он ищет себя или у него сложный период, но вот мы вместе с нуля как поднимемся, как заживём, как начнёт он ради нашей семьи развиваться.

-Вот, сейчас она заказывает доставку и вызывает клининг, но как только начнём жить вместе, она будет с радостью мне готовить и стирать мои носки.

- Вот, сейчас она пропадает на работе и в своих увлечениях большую часть дня, но станет моей женой и будет сидеть дома и заниматься бытом 24/7 , ведь это же мечта любой женщины, она пока просто не поняла.

И да, бывает так, что любовь меняет людей. Но это скорее ошибка выжившего. Да и нужно честно ответить себе на вопрос, а у вас была вообще любовь?

Так что в большинстве случаев все останутся такими же как были до брака.

Ну и автор, может ваша жена думала, что вы будете зарабатывать много денег, и наймете домработницу. Посто до свадьбы вы молодой были, вам пока было это не интересно.